Chistes de Jaimito

– Un ratón le dice a una rata: ¿Qué haces ahí sentada?

– Estoy esperando un ratito

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– ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? ✅

– Chin cham pu.

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Chistes largos

Una abuela fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero.
Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco…
El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó:
– “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima ¿De dónde lo ha sacado?”.

La abuela le contestó: “Bueno, hago apuestas”.
– ¿Apuestas?, preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas?.

La abuela le contestó: “Bueno, por ejemplo, ¡Le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!.

El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo”.

La abuela lo desafió. “Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?”.

¡Por supuesto!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.

La abuela dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 con mi abogado para que haga de testigo?.

“Por supuesto”, respondió el confiado Presidente.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

Al día siguiente a las 10 de la mañana, la abuela se presentó en el banco con su abogado y tras hacer las oportunas presentaciones, repitió su apuesta: “25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas”.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la abuela le pidió que se bajara los pantalones para pudieran ver sus pelotas. El Presidente se los bajo. La abuela se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
“Bien, de acuerdo”, dijo el Presidente, “25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

Mientras la abuela tocaba las pelotas del Presidente, el abogado empezó a golpearse la cabeza contra la pared. El Presidente asombrado preguntó a la abuela: “¿Qué le pasa a su abogado?.

Ella contestó: “Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos”.

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Chiste de Pepito

Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona su país.
Por la tarde al llegar a casa pepito pregunta:
Papá, ¿cómo funciona mi país?
— Te lo voy a explicar con un ejemplo sencillo y fácil de entender Pepito, toma tu cuaderno y escribe:
Mi papá es el gobierno, porque en casa manda el.
Mi mamá es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.
La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…
Y el niño dice:
Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del mañana!

– Ahí esta,!! ya tienes tu tarea resuelta.
–A media noche, Pepito se levanta al baño y escucha ruidos
en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza, asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
– Va a la habitación de su abuela pero esta se encuentra viendo la televisión.
Al volver a su habitación encuentra a su hermanito
con el pañal sucio y exclama con asombro,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El gobierno se come al pueblo,
mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterías,
la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
Y la esperanza del mañana está por el piso!

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Chistes de Jaimito

Una mujer dio a luz, y cuando llega del hospital le dice al marido:

Jaimito, acabo de dar a luz, recuerda que no vamos a tener nada de relaciones por 45 días…

Así que por favor ve buscando la forma de cómo le vas a hacer, ya sea con la mano, con un hueco, con lo que puedas, y si te parece aquí tienes 40 dólares para que te busques una cualquiera por ahí..

Jaimito toma los 40 dólares y se va a buscar alguien y en el camino se encuentra a la comadre, y la comadre le pregunta para donde iba.

Jaimito le contó toda la historia con la esposa y la comadre responde, ¡mire compadre, si quiere yo le hago el favor!.

Jaimito sorprendido dice, esta bien.

Luego de terminar Jaimito muy contento porque la comadre sólo le había cobrado 20 dólares, regresa a la casa y le dice a la mujer, ya regrese vieja y me fue muy bien.

La mujer pregunta, ¿a quien te tiraste ?

-No pues a la comadre. -En serio y ¿cuánto te cobró?

¡Sólo 20!. aquí tienes 20 más de cambio.

La mujer encabronada dice. ¿Qué comadre tan descarada?.

– ¿Por qué te molestas?

¡No me molesta que te hayas tirado a la comadre, me molesta que te haya cobrado 20 dólares

El compadre viene aquí cuantas veces quiera y no le cobro ningún centavo.

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Chistes de Pepito

El papá de Pepito ingresa al dormitorio de su hijo y se queda sorprendido al ver que la cama está tendida y la habitación ordenada.

Entonces se percata de que hay un sobre la cama dirigido a él. Con las manos temblorosas abre el sobre y comienza a leer:

Querido Papá:

Con gran tristeza te escribo estas líneas, he tenido que huir de casa con mi nueva novia porque quería evitar una escena contigo y con mamá.

He descubierto la verdadera pasión con Sofía.

Ella es tan linda, pero estoy seguro de que nunca la habrías aceptado. No solo por sus tatuajes y piercing sino porque es mucho mayor que yo.

Aunque no es solo pasión lo que nos une.

Seremos padres dentro de unos meses y estamos muy felices. Ella vive en una caravana en el bosque con leña para todo el invierno, y nuestro plan es tener muchos hijos.

Sofia me ha hecho ver que la marihuana en realidad no hace daño a nadie. Así que nuestros planes son crecer juntos y cultivar estas y otras plantas para nuestro consumo.

No te preocupes por mi papá, ya tengo 15 años y se cómo cuidar de mí mismo.

Algún día estoy seguro de que nos volveremos a encontrar para que puedas conocer a tus nietos.

Con amor, Tu hijo, Pepito.

P.D:

Papá, nada de lo anterior es cierto. Estoy en casa de Jaimito.

Sólo quería recordarte que hay cosas peores en la vida que el informe de la escuela que está en la mesa de la cocina.

“Llámame cuando sea seguro para mí volver a casa”.

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En un avión estaba un tipo muy apurado por ir al baño de caballeros, pero estaba ocupado.

Pidió permiso a la azafata para usar el baño de mujeres que en ese momento, increíblemente, ya estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA Y RAT.

Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo “pis” a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó “es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas”.

Entonces apretó el botón que decía “SSA” y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón “STA” (Sistema de Talco automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas hasta ahora insospechadas.

Luego apretó el último botón y perdió la noción de todo.

Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.

Y entonces él preguntó:

– ¿El avión tuvo un accidente?

– No señor, aterrizó normalmente en su destino.

– ¿Qué fue lo que ocurrió entonces?

– Usted presionó el botón “RAT” (Retiro automático de tampax) en el baño de mujeres.

Ah! me olvidaba, dijo la enfermera, Debajo de la almohada le dejamos su p 3 n e.

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Una joven pareja virgen se casaron, cuando finalmente se dirigen a la habitación, ambos estaban nerviosos por lo que pudiera pasar, pero ninguno está dispuesto a admitirlo o preguntar nada al respecto.

Preguntándose qué hacer primero, el joven llama a su padre.

“Papá, ¿qué hago primero?”

“Hijo ve a la cama a dormir como un angelito”, responde su padre.

Entonces, el joven hace lo que se le aconseja.

La niña está mortificada y llama a su mamá. “Únete a él”, es el consejo de mamá, así que ella cumple…

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Un hombre se une a un importante imperio corporativo como practicante, en su primer día de trabajo, marca el número del comedor de la empresa y grita al teléfono:

¡Tráeme un café, rápido!

Resulta que él no había marcado a la cocina en absoluto.

La voz del otro lado respondió:

Tonto, has marcado el anexo incorrecto, ¿sabes con quién estás hablando, idiota?

No, respondió el practicante.

“¡Soy el presidente ejecutivo del corporativo, tonto!”

El practicante hace una pausa por un momento para pensar en una respuesta apropiada.

Y de inmediato le responde al presidente:

“¿Y tú sabes con quién estás hablando, tonto?”

“No”, respondió el presidente indignado.

Menos mal, respondió el practicante, y colgó el teléfono.

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Una noche oscura en la zona industrial de Perú, se inició un incendio dentro de la planta química local y en segundos el incendio se masifico y explotó en llamas.

La alarma fue comunicada a todos losdepartamentos de bomberos cercanos al incendio. Cuando los bomberos aparecieron en escena, el presidente de la compañía química se apresuró hacia el bombero a cargo y dijo:

“Todas nuestras fórmulas secretas están en la bóveda en el centro de la planta. Deben ser salvadas. Le daré 250 mil dólares a la unidad de bomberos que las saque intactas del fuego”.

Pero las llamas y explosiones detuvieron a los bomberos. Pronto hubo que llamar a más unidades de bomberos, ya que la situación se volvió desesperada.

Cuando llegaron los refuerzos, el presidente de la compañía gritó que la oferta era ahora de 500 mil dólares a la estación de bomberos que pudiera rescatar los archivos secretos de la compañía.

Pero aun así, los bomberos ante la voracidad del fuego no pudieron pasar. Desde la distancia, se escuchó una sirena solitaria mientras apareció otro camión de bomberos.

Era la brigada de bomberos voluntarios de un pueblo rural cercano, compuesta principalmente por ancianos jubilados de más de 65 años.

Para asombro de todos, ese pequeño camión de bomberos destrozado no se detuvo, pasó rozando todos los modernos y elegantes vehículos de extinción de incendios que estaban estacionados fuera de la planta, y sin siquiera disminuir la velocidad, condujo en acción heroica directamente hacia el centro del infierno.

En el exterior, los otros bomberos observaron cómo los viejos saltaron justo en medio del fuego y lucharon por todos lados. Fue una actuación y un esfuerzo nunca antes visto. En poco tiempo, los veteranos apagaron el fuego y salvaron las fórmulas secretas.

El agradecido presidente de la compañía química anunció que, por una hazaña tan sobrehumana, iba a aumentar la recompensa a 1 millón de dólares y se acercó para felicitar personalmente a cada uno de los valientes bomberos.

El canal de televisión local captó el agradecimiento en directo, y tras ello pudieran preguntar al jefe:

¿Qué van a hacer con todo ese dinero de la recompensa?

Bueno, dijo Jaime, el jefe de bomberos de 70 años, lo primero que vamos a hacer es arreglar los frenos de ese maldito camión de bomberos.

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