Chistes largos

  • Un ingeniero, entre el cielo y el infierno – Chistes felices

    Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
    San Pedro vio su archivo y dijo:
    -Tu no estás en mi lista.
    De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
    Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

    Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
    El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
    Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
    – ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?

    El diablo le pasó el dato inmediatamente:
    – Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es:  satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente… .
    – ¿QUÉ?? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un  ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente

    -¿Estás loco?….. Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
    -¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -Le gritó Dios.
    El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    – Sí, cómo no, y… Solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?

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  • Una Mujer Leal y Astuta! ¡Buenísimo!

    Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.
    Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.
    La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
    El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
    Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.

    Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
    La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad”.
    ¿Le pusiste todo el dinero ahí?
    “Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!

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  • Una historia genial de un abogado en un burdel. ¡Buenisimo!

    Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
    – ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
    – Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
    – Natalie es nuestra dama más cara…
    – ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
    Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 dólares por la visita.
    Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien dólares. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

    Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
    Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

    Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil dólares y desaparecen durante una hora.
    Al salir, Natalie le dice al tipo:
    – Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Usted.?
    El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
    – ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
    – Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 dólares. Buenas noches. Ha sido un placer.

    MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te j oda un abogado…

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  • Mi mamá está cama con el tío Roberto…

    (((RING))) (((RING)))
    La niña levanta el teléfono…

    -’Hola?’

    -’Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?’
    -’No apá tá adiba nla cama co tío Doberto’.
    Luego de una pequeña pausa, el papá dice: 

    ‘Pero mi amor si tú no tienes ningún tío que se llame Roberto.’
    -’Ti tengo, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….’
    Pequeña pausa……
    ‘Bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.’
    -’Tá bien pá, pera un datito’
    Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
    -Ya ta papá’
    -’¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.
    -Meno, mamá neviosa, saió e a cama n3snuda y codía adededor a cama gitando, topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE!!!’
    -’Ah, caramba!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?’
    -Saió e a cama, n3snudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y padece que tá mueto!!!’
    -Larga pausa… Larguísima pausa…
    Ahí el papá dice:

    -¿¿Piscina??….., ¿Hablo con el 111222333′
    -’No – dice la nenita – … tá quivocao…

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  • Explicación de como funciona la obra pública

    Chistes felices

    El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
    (de un inglés, un alemán y un español).
    La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
    Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

    El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

    El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
    En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
    El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: “Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada”.

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  • Una abuela muy fanática de las apuestas

    Chistes largos

    Una abuela fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero.
    Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco…
    El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó:
    – “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima ¿De dónde lo ha sacado?”.

    La abuela le contestó: “Bueno, hago apuestas”.
    – ¿Apuestas?, preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas?.

    La abuela le contestó: “Bueno, por ejemplo, ¡Le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!.

    El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo”.

    La abuela lo desafió. “Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?”.

    ¡Por supuesto!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.

    La abuela dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 con mi abogado para que haga de testigo?.

    “Por supuesto”, respondió el confiado Presidente.

    Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

    Al día siguiente a las 10 de la mañana, la abuela se presentó en el banco con su abogado y tras hacer las oportunas presentaciones, repitió su apuesta: “25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas”.

    El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la abuela le pidió que se bajara los pantalones para pudieran ver sus pelotas. El Presidente se los bajo. La abuela se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
    “Bien, de acuerdo”, dijo el Presidente, “25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

    Mientras la abuela tocaba las pelotas del Presidente, el abogado empezó a golpearse la cabeza contra la pared. El Presidente asombrado preguntó a la abuela: “¿Qué le pasa a su abogado?.

    Ella contestó: “Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos”.

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  • ¿Como funciona nuestro país en el que vivimos? ¡Imperdible!

    Chiste de Pepito

    Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona su país.
    Por la tarde al llegar a casa pepito pregunta:
    Papá, ¿cómo funciona mi país?
    — Te lo voy a explicar con un ejemplo sencillo y fácil de entender Pepito, toma tu cuaderno y escribe:
    Mi papá es el gobierno, porque en casa manda el.
    Mi mamá es la ley, porque ella impone el orden.
    Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.
    La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…
    Y el niño dice:
    Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del mañana!

    – Ahí esta,!! ya tienes tu tarea resuelta.
    –A media noche, Pepito se levanta al baño y escucha ruidos
    en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza, asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
    – Va a la habitación de su abuela pero esta se encuentra viendo la televisión.
    Al volver a su habitación encuentra a su hermanito
    con el pañal sucio y exclama con asombro,
    AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    El gobierno se come al pueblo,
    mientras la ley duerme como un tronco.
    La prensa pierde el tiempo en tonterías,
    la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
    Y la esperanza del mañana está por el piso!

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  • Esposa pone en cuarentena a Jaimito

    Chistes de Jaimito

    Una mujer dio a luz, y cuando llega del hospital le dice al marido:

    Jaimito, acabo de dar a luz, recuerda que no vamos a tener nada de relaciones por 45 días…

    Así que por favor ve buscando la forma de cómo le vas a hacer, ya sea con la mano, con un hueco, con lo que puedas, y si te parece aquí tienes 40 dólares para que te busques una cualquiera por ahí..

    Jaimito toma los 40 dólares y se va a buscar alguien y en el camino se encuentra a la comadre, y la comadre le pregunta para donde iba.

    Jaimito le contó toda la historia con la esposa y la comadre responde, ¡mire compadre, si quiere yo le hago el favor!.

    Jaimito sorprendido dice, esta bien.

    Luego de terminar Jaimito muy contento porque la comadre sólo le había cobrado 20 dólares, regresa a la casa y le dice a la mujer, ya regrese vieja y me fue muy bien.

    La mujer pregunta, ¿a quien te tiraste ?

    -No pues a la comadre. -En serio y ¿cuánto te cobró?

    ¡Sólo 20!. aquí tienes 20 más de cambio.

    La mujer encabronada dice. ¿Qué comadre tan descarada?.

    – ¿Por qué te molestas?

    ¡No me molesta que te hayas tirado a la comadre, me molesta que te haya cobrado 20 dólares

    El compadre viene aquí cuantas veces quiera y no le cobro ningún centavo.

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  • Pepito esta escribiendo una carta a su papá.

    Chistes de Pepito

    El papá de Pepito ingresa al dormitorio de su hijo y se queda sorprendido al ver que la cama está tendida y la habitación ordenada.

    Entonces se percata de que hay un sobre la cama dirigido a él. Con las manos temblorosas abre el sobre y comienza a leer:

    Querido Papá:

    Con gran tristeza te escribo estas líneas, he tenido que huir de casa con mi nueva novia porque quería evitar una escena contigo y con mamá.

    He descubierto la verdadera pasión con Sofía.

    Ella es tan linda, pero estoy seguro de que nunca la habrías aceptado. No solo por sus tatuajes y piercing sino porque es mucho mayor que yo.

    Aunque no es solo pasión lo que nos une.

    Seremos padres dentro de unos meses y estamos muy felices. Ella vive en una caravana en el bosque con leña para todo el invierno, y nuestro plan es tener muchos hijos.

    Sofia me ha hecho ver que la marihuana en realidad no hace daño a nadie. Así que nuestros planes son crecer juntos y cultivar estas y otras plantas para nuestro consumo.

    No te preocupes por mi papá, ya tengo 15 años y se cómo cuidar de mí mismo.

    Algún día estoy seguro de que nos volveremos a encontrar para que puedas conocer a tus nietos.

    Con amor, Tu hijo, Pepito.

    P.D:

    Papá, nada de lo anterior es cierto. Estoy en casa de Jaimito.

    Sólo quería recordarte que hay cosas peores en la vida que el informe de la escuela que está en la mesa de la cocina.

    “Llámame cuando sea seguro para mí volver a casa”.

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  • En el baño de mujeres dentro de un avión – Chistes felices

    En un avión estaba un tipo muy apurado por ir al baño de caballeros, pero estaba ocupado.

    Pidió permiso a la azafata para usar el baño de mujeres que en ese momento, increíblemente, ya estaba libre.

    La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA Y RAT.

    Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo “pis” a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.

    Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó “es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas”.

    Entonces apretó el botón que decía “SSA” y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón “STA” (Sistema de Talco automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas hasta ahora insospechadas.

    Luego apretó el último botón y perdió la noción de todo.

    Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

    Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.

    Y entonces él preguntó:

    – ¿El avión tuvo un accidente?

    – No señor, aterrizó normalmente en su destino.

    – ¿Qué fue lo que ocurrió entonces?

    – Usted presionó el botón “RAT” (Retiro automático de tampax) en el baño de mujeres.

    Ah! me olvidaba, dijo la enfermera, Debajo de la almohada le dejamos su p 3 n e.

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