Chistes de Jaimito

Un hombre después de morir se va al infierno. Una vez allí, encuentra que hay un infierno diferente para cada país, por lo que trata de buscar el menos doloroso.

En la puerta del infierno ruso, le dicen:

Primero te colocan en una silla eléctrica durante una hora, luego te acuestan en una cama de clavos durante otra hora. y por último el demonio ruso entra y te azota durante el resto del día.

No le gusta como suena eso, por lo que comprueba el infierno alemán, el infierno africano y muchos más. Todos ellos son igualmente espantosos.

Sin embargo, en el infierno argentino había una larga fila de personas esperando para entrar.

Sorprendido, pregunta: “¿Qué hacen aquí?”

Los que estaban en la cola le dicen:

Primero te colocan en una silla eléctrica durante una hora, luego te acuestan en una cama de clavos durante otra hora. y por último el demonio argentino entra y te azota durante el resto del día.

Pero eso es lo mismo que los demás, dice el hombre. “¿Por qué hay tanta gente esperando para entrar?”

Debido a los cortes de energía, la silla eléctrica no funciona. Los clavos se pagaron pero nunca se entregaron, por lo que la cama es cómoda.

Y el diablo argentino solía ser un funcionario público, por lo que entra, firma su hoja de horarios y vuelve a casa por negocios privados.

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Le dice una joven adolescente a su padre: 
-¡Qué hermoso es estar enamorada! ¿Y tú, papá? ¿nunca te enamoraste en la escuela? 
-Si, en el jardín de niños, de la maestra… dijo con nostalgia el padre. 
-¡Ay qué tierno, qué bello! ¿Y qué pasó después? 
-Pues que se enteró tu mamá, se enfadó y te cambió de jardín.

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Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
– Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado. Salen los dos al balcón y dice:
– Míralo María es el blanco.
Y Mientras lo están mirando un individuo le está abriendo la puerta.
– Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para agarrar el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón, se lo tiran al tío encima y lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:- Dios os guarde.
– Dios os guarde, también, usted dirá…
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
– ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro.
– Dios os guarde.
– Dios os guarde también, usted dirá.
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, estaba tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
– ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube.
– Dios os guarde.
– Dios os guarde, usted dirá.

– Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más…

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El padre de Pepito regresa a casa luego de un largo viaje, al llegar ve que el niño tiene una bicicleta montaña de 300 dólares que tanto deseaba, entonces le pregunta:
-Hijo, como es que te has comprado esa bicicleta, ¿de dónde has sacado el dinero?
Pepito responde:
-Por dar paseos.
-¿Cómo por dar paseos??, pregunta sorprendido el padre.

-Si, papá -dijo Pepito- es que junte el dinero fácilmente; el jefe de mamá me daba 20 dólares si cuando él venía a casa yo me iba de paseo.

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En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde (pero bellísima) sirvienta campesina.
Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios) quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta.
Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de s.3×0… absolutamente desenfrenadas.
Al amanecer, el patrón, tan impactado como feliz (por la noche que pasó con su sirvienta), le dijo:
-María, me has dado una noche espectacular de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy, dinero, joyas, no lo sé…. ¡Lo que sea!La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde:
-Patrón… usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? La verdad patrón yo solo quiero una flor!
-¿Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increíble! Dime…, ¿Qué tipo de flor te gusta?
A lo que la sirvienta responde: -Una flor explorer… ¡Como la que tiene la patrona!

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Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta. Se le acerca un amigo y le dice:
-Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
-Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… -contesta el Cornelio
-Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
-Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5…. -dice Cornelio notablemente emocionado. -Y… ¿me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
-Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto. El invento mío es; que yo me ex.cito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío. Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente?
-Yo lo que creo es que tu eres muy inocente… ? y agrega- ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo. Lee la carta varias veces porque no lo puede creer… Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
-¡EUREKA! ¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!

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En el salón de clases estaban todos los alumnos, incluyendo a la maestra que les encarga de tarea que le digan al día siguiente que era lo que estaban construyendo cerca de sus casas.
Al día siguiente todavía no había llegado Jaimito y les dice la maestra a las niñas que cuando le preguntara a Jaimito salieran todas de la clase corriendo por que de seguro iba a decir una grosería.
Y cuando empieza la clase la maestra dice:

-Maria, ¿que es lo que están haciendo cerca de tu casa?
Y Maria dice:
– Pues una tienda maestra.
– Muy bien, siempre es bueno tener una tienda cerca… Y tu, Javier, ¿que tienes de tarea?
Javier dice:
– Pues un hospital muy grande maestra…
– Muy bien Javier, los hospitales son muy importantes… ¿Y tu, Jaimito?

– Estan haciendo un Burd3l para…

Y en eso salen las niñas corriendo como había dicho la maestra y Jaimito las mira y les dice:

– Esperen codiciosas, no se desesperen que todavía no esta funcionando…

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Juan, un joven soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su querido gato había muerto atropellado por un camión.

El soldado se quedó muy triste le contestó a su hermano:
– Querido hermano. Gracias por informarme la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme un poco para recibir la mala novedad enviándome una carta que dijera:

“El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo.”
Después me enviabas otra carta diciendo:  

“El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. “
Y por último, otra carta que dijera:

“El gato volvió a cruzar la avenida y un camión lo atropelló.” ¿Entiendes?

De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia y sufría un poco menos.

Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: “La abuela se subió al árbol y no puedo bajarla…”

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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo?
Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

– Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el cubo, colocas la pintura encima del cubo y …. Yo te sujeto las gallinas.

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Un borracho llega a la cárcel y le pregunta a un guardián:

-¿Puedo hablar con el ladrón que robó mi casa?

-Eso depende… ¿para qué quiere hablar con él?

-Para que me explique cómo se entra a mi casa sin despertar a mi esposa.

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