Chistes de Jaimito

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la puerta y el señor de la casa abre y se encuentra con un desconocido y borracho diciéndole
– ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy aquí frente a su casa y necesito un empujón!!.
El señor responde indignado:

– Pero como se atreve a llamar a mi puerta a las 3 de la madrugada? !Yo a usted no lo conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, váyase de mi casa!!.
El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, pero de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

– Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se parase en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?.
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, frente a su casa había un parque, con poca iluminación por lo que no ve al borracho y decidió gritar:
– ¿Dónde esta el que quiere el empujooooooooón??.
Y en eso se oye a lo lejos la voz del borracho:
– Aquiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!

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Chistes

Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
-Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
– ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?

El diablo le pasó el dato inmediatamente:
– Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es:  satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente… .
– ¿QUÉ?? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un  ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente

-¿Estás loco?….. Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -Le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
– Sí, cómo no, y… Solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?

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Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.

La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:

– Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

– ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:

– Entonces le pregunta usted.

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Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.

Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad”.
¿Le pusiste todo el dinero ahí?
“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!

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Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 dólares por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien dólares. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil dólares y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
– Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Usted.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
– ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
– Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 dólares. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te j oda un abogado…

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(((RING))) (((RING)))
La niña levanta el teléfono…

-’Hola?’

-’Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?’
-’No apá tá adiba nla cama co tío Doberto’.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice: 

‘Pero mi amor si tú no tienes ningún tío que se llame Roberto.’
-’Ti tengo, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….’
Pequeña pausa……
‘Bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.’
-’Tá bien pá, pera un datito’
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá’
-’¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.
-Meno, mamá neviosa, saió e a cama n3snuda y codía adededor a cama gitando, topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE!!!’
-’Ah, caramba!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?’
-Saió e a cama, n3snudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y padece que tá mueto!!!’
-Larga pausa… Larguísima pausa…
Ahí el papá dice:

-¿¿Piscina??….., ¿Hablo con el 111222333′
-’No – dice la nenita – … tá quivocao…

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En clase de Protocolo Social para Niños la profesora pregunta a los alumnos:
– Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir a los lavabos (baños), ¿qué dirías?
– Espérame un segundo, voy a me.ar.
– Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
– Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida.
– Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está cenando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para mostrar tu cortesía?

– Yo diría: Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un íntimo amigo, que espero poder presentarte después de la cena…

Moraleja: Las cenas con educación resultan mas agradables

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Chistes felices

Un hombre y su siempre enfermiza mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén…
Mientras disfrutaban del paseo, la esposa falleció…
El de pompas fúnebres le dice al dolido esposo.
Usted Tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a España por 5.000 dólares o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 dólares.
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a españa…

El de la funeraria pregunta entonces… ¿Por qué gastar 5.000 dólares, siendo que seria maravilloso sepultarla aquí por 150 dólares?.
El reciente viudo dijo: Hace muchos años atrás, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos…
Simplemente NO puedo arriesgarme… 

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Chistes felices

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: “Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada”.

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Chistes felices

– ¿Por qué los patos no tienen amigos?

– Porque son muy antipáticos

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