Chistes de Jaimito

“Estoy empezando a pensar que mi abogado esta demasiado interesado en hacer dinero”.
“¿Por qué dices eso?”
“Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares”.

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Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
– Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
– ¿Qué le pasa, yo soy abogado?
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
– No importa, igual le tengo confianza.

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Un señor reconocido por sus malas artes en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. 
Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: 
– Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde: 
– ¡Apele licenciado, apele!

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Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman:
-“¿Sirven abogados aquí?”
-“Sí, por supuesto”: Dijo el barman
-“Bien” respondió el hombre y agregó: Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán”.

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Los 10 mejores chistes cortos de Jaimito

Es una recopilación de chistes cortos y graciosos que estamos seguros le podrá sacar una sonrisa a la persona que desees.

Jaimito le dice a su tía:
– ¡Estás muy maquillada, tía! ¿Para qué te pintas tanto?
– ¡Ay, Jaimito, es para estar más guapa!
– Ah… ¿Y cuanto tarda en hacer efecto?

Le dice Jaimito a su profesora:
– Profe, usted no me castigaría por algo que no he hecho, ¿verdad?
– Claro que no, Jaimito.
– Estupendo, porque no he hecho los deberes…

La señorita le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, dime cinco clases de animales que vivan en África.
-Pues… un león… y… cuatro elefantes.

La mamá de Jaimito le dice:
– ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
– ¡No te preocupes, mamá! ¡No le voy a hacer nada!

– Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
– Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?
– ¿Qué colegio?

– Jaimito, conjuga el verbo andar.
– Yo… yo ando… Tú… tú andas.
– ¡Más deprisa!
– Él corre, nosotros corremos, ellos corren.

Le dice la profesora a Jaimito:
– Dime una palabra que tenga muchas “O”.
– ¡Muy fácil seño! ¡GOOOOOOOOOL!

En clase le preguntan a Jaimito:
– ¡A ver, Jaimito, ¿de qué signo es tu madre?- Pues debe der ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.

La profesora señala a Jaimito en clase y le dice:
– A ver Jaimito, ¿qué puedes decir de la muerte de Napoleón?
Y Jaimito pone cara triste y dice:
– Que lo siento muchísimo, profesora…

El padre de Jaimito le dice:
– Hijo, si no apruebas el examen de mañana olvídate de que soy tu padre.
Al día siguiente:
– Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen?
– ¿Y tú quién eres?

Chistes de Jaimito

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Señor, dame paciencia
¡¡PERO DÁMELA YA!!

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Chistes, el ladrón que no quiere dejar testigos.

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
– ¿Usted me vio robar? – Si, pero de re filón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.

Se dirige a otra persona que había al lado:- ¿Y usted,me vio robar?

– No, la verdad es que apenas vi nada…El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:- ¿Y usted, me vio robar?El hombre le contesta:

– Yo no vi nada… pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

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Chistes de policías.

Un oficial de policía novato fue asignado para trabajar en un crucero con un compañero experimentado.

Desde la central les comunicaron que debían dispersar a algunas personas que estaban merodeando por los alrededores del crucero antes de que partiera.

Los oficiales fueron a la calle y observaron a una pequeña multitud de pie en una esquina.

El novato bajó la ventanilla del auto y dijo: “despejen la esquina de la calle”.

Nadie se movió, entonces recurrió al altavoz. ‘¡Despejen la esquina de la calle!’ estalló.

Aún así, nadie pareció prestar atención.

“Muy bien amigos, si no os movéis después de contar hasta tres, ¡voy a sacar mi arma!”, gritó el policía novato.

El grupo de personas comenzó a despejar la esquina de la calle, lanzando miradas desconcertadas al joven policía.

Orgulloso de su primer acto oficial, el policía se volvió hacia su compañero y le preguntó: “¿Cómo lo hice?”.

“Muy bien”, respondió el veterano, “especialmente porque se trata de una parada de autobús”.

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Chistes largos.

Un chico viaja hasta Las Vegas para jugar y pierde todo su dinero. Ni siquiera tiene lo suficiente para un taxi, pero de todos modos pide uno. Le explica al conductor que le devolverá el dinero la próxima vez y le da su número de teléfono, pero el conductor le dice: “¡Saca tu trasero de mi taxi!”

Así que al final acude andando hasta el aeropuerto y llega a casa. Pasa el tiempo y él decide volver a Las Vegas de nuevo y esta vez gana mucho dinero. Hace sus maletas y se prepara para ir al aeropuerto con todas sus nuevas ganancias. Hay una línea de taxis y, al final, ve al conductor de la última vez que lo echó. Se queda un momento pensando cómo podría vengarse de ese conductor.

Entonces, él se mete en el primer taxi. “¿Cuánto cuesta ir hasta el aeropuerto?” pregunta. El conductor dice, “$ 15”

“Genial, ¿cuánto pides por acostarte conmigo en tu taxi?”

El taxista dice: “Salga de mi taxi”.

Así que pasa al siguiente y pregunta lo mismo. “¿Cuánto para ir al aeropuerto?”

“$ 15”

“Genial, ¿cuánto pides por acostarte conmigo en tu taxi?”

Y ese taxista también le dice que salga de su taxi. Él hace lo mismo hasta el final de la línea de taxis, y cada uno lo echa. Finalmente llega al último conductor, el que lo echó de su taxi la última vez. El conductor no lo reconoce y el chico pregunta: “Oye, ¿cuánto cuesta ir al aeropuerto?”

El conductor responde, “$ 15”.

El chico le da $ 15 y dice “¡Muy bien, vamos!”

¡El conductor arranca el taxi pasando lentamente frente al resto de los taxistas que miran por la ventana mientras el chico les sonríe con entusiasmo alzando su pulgar hacia arriba!

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– Hola, quería reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
– ¿Cuántos serán?
– Seremos 6 o 10, aproximadamente
– Necesito saber cuantos confirmados
– Confirmados 2, el resto solo bautizados….

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