Chistes de Jaimito

Chiste – El violinista

El célebre violinista, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: La música calma a las fieras.
Desenfunda su violín y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
– ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:

– ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!

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Chiste

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre. Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.

Reunieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al perezoso ya moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.
Una señora preguntó:

-¿Quién murió?

– Nadie,le respondieron.

– ¿Y entonces a quien llevan ahí?

– Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre.

– No, no, no hagan eso, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela.

Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones.

Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.

El perezoso sacó la cabeza, y preguntó:

– ¿Quién va a cocinar todo eso?

– Pues, usted,le contestaron.

Y el hombre exclamó:

– Entonces? ¡que siga el entierro!

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Chistes

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa donde está la bola de cristal y ella le dice:
-Veo que usted tiene dos hijos.
-Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
-¡Pues eso es lo que cree usted!

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Chiste

Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:

HOMBRE 1: “No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!”

HOMBRE 2: “Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!”

HOMBRE 3: “Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos”

Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

-Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: “Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o estamos juntos para siempre?
Y ella me dijo:

Abrígate bien cariño

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La esposa que traía mala suerte

Se encontraba una mujer acompañando en el hospital a su esposo, que salía del estado de coma en el que había caído hacía varios meses tras un accidente.

Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró:

Querida:

Has estado conmigo siempre en las malas.

Cuando fui despedido estabas ahí para apoyarme

Cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí.

Cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste

Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente…¿sabes qué?

Dime mi vida, contestó la mujer.

– ¡Creo que me traes mala suerte!

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Un anciano deja embarazada a su novia de 20 años

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta:
– ¿Cómo se siente?.
– ¡Nunca estuve mejor! Mi novia tiene 20 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
– Permítame contarle una historia:

– Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A qué no sabe que pasó?
– No sé. -responde el anciano-

– Pues el oso cayó muerto frente a él.

– ¡Imposible, -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado!

– ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

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Si tu ex pareja se aleja de ti, no estés triste.

Es la respuesta de Dios a tantas veces que rezaste

“Líbrame del todo mal, amén”

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– 911 ¿dígame?
– ¡Mi esposa estaba cocinando y se cayó!
– ¿Cuál es la emergencia?
– ¿Qué cantidad de sal le pongo al arroz para salga rico?

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Se encontraban dos ancianos jugando poker, y de pronto comienzan a conversar sobre los achaques del envejecimiento, y uno de ellos dijo:

– A nuestras esposas les afecta mucho más llegar a esta edad y lo peor es que ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

– Tienes razón, pero yo encontré un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de esta prueba.

Por lo tanto, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.

Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros, luego a 2 metros y después a 1 metro.

Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su esposa y le pregunta con voz fuerte:

– Cariño, ¿qué has preparado para almorzar?

No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

– Cariño, ¿qué preparaste para almorzar?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

– Cariño, ¿qué hiciste de almuerzo?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

– Cariño, te he preguntado varias veces lo mismo y no me has contestado, ¿qué has cocinado para almorzar?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

– Te respondo por cuarta vez VIEJO SORDO: ¡NO HE COCINADO NADA , ACABO DE PEDIR PIZZA!

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Me dijo:

A nuestra relación le hace falta magia…

Y yo desaparecí viernes, sábado y domingo

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