- ¿Como funciona nuestro país en el que vivimos? ¡Imperdible!
Chiste de Pepito
Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona su país.
Por la tarde al llegar a casa pepito pregunta:
Papá, ¿cómo funciona mi país?
— Te lo voy a explicar con un ejemplo sencillo y fácil de entender Pepito, toma tu cuaderno y escribe:
Mi papá es el gobierno, porque en casa manda el.
Mi mamá es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.
La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…
Y el niño dice:
Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del mañana!– Ahí esta,!! ya tienes tu tarea resuelta.
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–A media noche, Pepito se levanta al baño y escucha ruidos
en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza, asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
– Va a la habitación de su abuela pero esta se encuentra viendo la televisión.
Al volver a su habitación encuentra a su hermanito
con el pañal sucio y exclama con asombro,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El gobierno se come al pueblo,
mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterías,
la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
Y la esperanza del mañana está por el piso! - Esposa pone en cuarentena a Jaimito
Chistes de Jaimito
Una mujer dio a luz, y cuando llega del hospital le dice al marido:
Jaimito, acabo de dar a luz, recuerda que no vamos a tener nada de relaciones por 45 días…
Así que por favor ve buscando la forma de cómo le vas a hacer, ya sea con la mano, con un hueco, con lo que puedas, y si te parece aquí tienes 40 dólares para que te busques una cualquiera por ahí..
Jaimito toma los 40 dólares y se va a buscar alguien y en el camino se encuentra a la comadre, y la comadre le pregunta para donde iba.
Jaimito le contó toda la historia con la esposa y la comadre responde, ¡mire compadre, si quiere yo le hago el favor!.
Jaimito sorprendido dice, esta bien.
Luego de terminar Jaimito muy contento porque la comadre sólo le había cobrado 20 dólares, regresa a la casa y le dice a la mujer, ya regrese vieja y me fue muy bien.
La mujer pregunta, ¿a quien te tiraste ?
-No pues a la comadre. -En serio y ¿cuánto te cobró?
¡Sólo 20!. aquí tienes 20 más de cambio.
La mujer encabronada dice. ¿Qué comadre tan descarada?.
– ¿Por qué te molestas?
¡No me molesta que te hayas tirado a la comadre, me molesta que te haya cobrado 20 dólares
El compadre viene aquí cuantas veces quiera y no le cobro ningún centavo.
Continuar leyendo → - Pepito esta escribiendo una carta a su papá.
Chistes de Pepito
El papá de Pepito ingresa al dormitorio de su hijo y se queda sorprendido al ver que la cama está tendida y la habitación ordenada.
Entonces se percata de que hay un sobre la cama dirigido a él. Con las manos temblorosas abre el sobre y comienza a leer:
Querido Papá:
Con gran tristeza te escribo estas líneas, he tenido que huir de casa con mi nueva novia porque quería evitar una escena contigo y con mamá.
He descubierto la verdadera pasión con Sofía.
Ella es tan linda, pero estoy seguro de que nunca la habrías aceptado. No solo por sus tatuajes y piercing sino porque es mucho mayor que yo.
Aunque no es solo pasión lo que nos une.
Seremos padres dentro de unos meses y estamos muy felices. Ella vive en una caravana en el bosque con leña para todo el invierno, y nuestro plan es tener muchos hijos.
Sofia me ha hecho ver que la marihuana en realidad no hace daño a nadie. Así que nuestros planes son crecer juntos y cultivar estas y otras plantas para nuestro consumo.
No te preocupes por mi papá, ya tengo 15 años y se cómo cuidar de mí mismo.
Algún día estoy seguro de que nos volveremos a encontrar para que puedas conocer a tus nietos.
Con amor, Tu hijo, Pepito.
P.D:
Papá, nada de lo anterior es cierto. Estoy en casa de Jaimito.
Sólo quería recordarte que hay cosas peores en la vida que el informe de la escuela que está en la mesa de la cocina.
“Llámame cuando sea seguro para mí volver a casa”.
Continuar leyendo → - En el baño de mujeres dentro de un avión – Chistes felices
En un avión estaba un tipo muy apurado por ir al baño de caballeros, pero estaba ocupado.
Pidió permiso a la azafata para usar el baño de mujeres que en ese momento, increíblemente, ya estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA Y RAT.
Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo “pis” a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó “es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas”.
Entonces apretó el botón que decía “SSA” y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón “STA” (Sistema de Talco automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas hasta ahora insospechadas.
Luego apretó el último botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:
– ¿El avión tuvo un accidente?
– No señor, aterrizó normalmente en su destino.
– ¿Qué fue lo que ocurrió entonces?
– Usted presionó el botón “RAT” (Retiro automático de tampax) en el baño de mujeres.
Ah! me olvidaba, dijo la enfermera, Debajo de la almohada le dejamos su p 3 n e.
Continuar leyendo → - Recién casados al terminar su boda se van a la cama
Una joven pareja virgen se casaron, cuando finalmente se dirigen a la habitación, ambos estaban nerviosos por lo que pudiera pasar, pero ninguno está dispuesto a admitirlo o preguntar nada al respecto.
Preguntándose qué hacer primero, el joven llama a su padre.
“Papá, ¿qué hago primero?”
“Hijo ve a la cama a dormir como un angelito”, responde su padre.
Entonces, el joven hace lo que se le aconseja.
La niña está mortificada y llama a su mamá. “Únete a él”, es el consejo de mamá, así que ella cumple…
Continuar leyendo → - ¿Qué van a hacer con la recompensa?
Una noche oscura en la zona industrial de Perú, se inició un incendio dentro de la planta química local y en segundos el incendio se masifico y explotó en llamas.
La alarma fue comunicada a todos losdepartamentos de bomberos cercanos al incendio. Cuando los bomberos aparecieron en escena, el presidente de la compañía química se apresuró hacia el bombero a cargo y dijo:
“Todas nuestras fórmulas secretas están en la bóveda en el centro de la planta. Deben ser salvadas. Le daré 250 mil dólares a la unidad de bomberos que las saque intactas del fuego”.
Pero las llamas y explosiones detuvieron a los bomberos. Pronto hubo que llamar a más unidades de bomberos, ya que la situación se volvió desesperada.
Cuando llegaron los refuerzos, el presidente de la compañía gritó que la oferta era ahora de 500 mil dólares a la estación de bomberos que pudiera rescatar los archivos secretos de la compañía.
Pero aun así, los bomberos ante la voracidad del fuego no pudieron pasar. Desde la distancia, se escuchó una sirena solitaria mientras apareció otro camión de bomberos.
Era la brigada de bomberos voluntarios de un pueblo rural cercano, compuesta principalmente por ancianos jubilados de más de 65 años.
Para asombro de todos, ese pequeño camión de bomberos destrozado no se detuvo, pasó rozando todos los modernos y elegantes vehículos de extinción de incendios que estaban estacionados fuera de la planta, y sin siquiera disminuir la velocidad, condujo en acción heroica directamente hacia el centro del infierno.
En el exterior, los otros bomberos observaron cómo los viejos saltaron justo en medio del fuego y lucharon por todos lados. Fue una actuación y un esfuerzo nunca antes visto. En poco tiempo, los veteranos apagaron el fuego y salvaron las fórmulas secretas.
El agradecido presidente de la compañía química anunció que, por una hazaña tan sobrehumana, iba a aumentar la recompensa a 1 millón de dólares y se acercó para felicitar personalmente a cada uno de los valientes bomberos.
El canal de televisión local captó el agradecimiento en directo, y tras ello pudieran preguntar al jefe:
¿Qué van a hacer con todo ese dinero de la recompensa?
Bueno, dijo Jaime, el jefe de bomberos de 70 años, lo primero que vamos a hacer es arreglar los frenos de ese maldito camión de bomberos.
Continuar leyendo → - Los tipos de infierno en los países – Chistes
Un hombre después de morir se va al infierno. Una vez allí, encuentra que hay un infierno diferente para cada país, por lo que trata de buscar el menos doloroso.
En la puerta del infierno ruso, le dicen:
Primero te colocan en una silla eléctrica durante una hora, luego te acuestan en una cama de clavos durante otra hora. y por último el demonio ruso entra y te azota durante el resto del día.
No le gusta como suena eso, por lo que comprueba el infierno alemán, el infierno africano y muchos más. Todos ellos son igualmente espantosos.
Sin embargo, en el infierno argentino había una larga fila de personas esperando para entrar.
Sorprendido, pregunta: “¿Qué hacen aquí?”
Los que estaban en la cola le dicen:
Primero te colocan en una silla eléctrica durante una hora, luego te acuestan en una cama de clavos durante otra hora. y por último el demonio argentino entra y te azota durante el resto del día.
Pero eso es lo mismo que los demás, dice el hombre. “¿Por qué hay tanta gente esperando para entrar?”
Debido a los cortes de energía, la silla eléctrica no funciona. Los clavos se pagaron pero nunca se entregaron, por lo que la cama es cómoda.
Y el diablo argentino solía ser un funcionario público, por lo que entra, firma su hoja de horarios y vuelve a casa por negocios privados.
Continuar leyendo → - Por culpa de un carro Fiat 600 – Chistes felices
Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
– Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado. Salen los dos al balcón y dice:
– Míralo María es el blanco.
Y Mientras lo están mirando un individuo le está abriendo la puerta.
– Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para agarrar el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón, se lo tiran al tío encima y lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:- Dios os guarde.
– Dios os guarde, también, usted dirá…
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
– ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro.
– Dios os guarde.
– Dios os guarde también, usted dirá.
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, estaba tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
– ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube.
– Dios os guarde.
– Dios os guarde, usted dirá.
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– Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más… - Infidelidad
En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde (pero bellísima) sirvienta campesina.
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Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios) quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta.
Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de s.3×0… absolutamente desenfrenadas.
Al amanecer, el patrón, tan impactado como feliz (por la noche que pasó con su sirvienta), le dijo:
-María, me has dado una noche espectacular de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy, dinero, joyas, no lo sé…. ¡Lo que sea!La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde:
-Patrón… usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? La verdad patrón yo solo quiero una flor!
-¿Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increíble! Dime…, ¿Qué tipo de flor te gusta?
A lo que la sirvienta responde: -Una flor explorer… ¡Como la que tiene la patrona! - Chistes Felices: Cornelio y sus 5 hijos
Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta. Se le acerca un amigo y le dice:
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-Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
-Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… -contesta el Cornelio
-Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
-Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5…. -dice Cornelio notablemente emocionado. -Y… ¿me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
-Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto. El invento mío es; que yo me ex.cito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío. Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente?
-Yo lo que creo es que tu eres muy inocente… ? y agrega- ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo. Lee la carta varias veces porque no lo puede creer… Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
-¡EUREKA! ¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!
Chistes largos
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