Chistes largos

Chiste

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre. Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.

Reunieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al perezoso ya moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.
Una señora preguntó:

-¿Quién murió?

– Nadie,le respondieron.

– ¿Y entonces a quien llevan ahí?

– Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre.

– No, no, no hagan eso, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela.

Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones.

Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.

El perezoso sacó la cabeza, y preguntó:

– ¿Quién va a cocinar todo eso?

– Pues, usted,le contestaron.

Y el hombre exclamó:

– Entonces? ¡que siga el entierro!

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Un anciano deja embarazada a su novia de 20 años

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta:
– ¿Cómo se siente?.
– ¡Nunca estuve mejor! Mi novia tiene 20 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
– Permítame contarle una historia:

– Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A qué no sabe que pasó?
– No sé. -responde el anciano-

– Pues el oso cayó muerto frente a él.

– ¡Imposible, -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado!

– ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

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Se encontraban dos ancianos jugando poker, y de pronto comienzan a conversar sobre los achaques del envejecimiento, y uno de ellos dijo:

– A nuestras esposas les afecta mucho más llegar a esta edad y lo peor es que ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

– Tienes razón, pero yo encontré un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de esta prueba.

Por lo tanto, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.

Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros, luego a 2 metros y después a 1 metro.

Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su esposa y le pregunta con voz fuerte:

– Cariño, ¿qué has preparado para almorzar?

No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

– Cariño, ¿qué preparaste para almorzar?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

– Cariño, ¿qué hiciste de almuerzo?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

– Cariño, te he preguntado varias veces lo mismo y no me has contestado, ¿qué has cocinado para almorzar?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

– Te respondo por cuarta vez VIEJO SORDO: ¡NO HE COCINADO NADA , ACABO DE PEDIR PIZZA!

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Viajando a Estados Unidos por el desierto

Se encontraban viajando tres personas, un mexicano, un salvadoreño y un hondureño, iban a los Estados Unidos por el desierto en un carro.

Y de pronto se les desbarata el carro y uno de ellos dijo:

Cada quien quien tome algo que nos pueda servir para lo que falta del camino

Tienes razón dice el salvadoreño quien agarra el radiador.

Los otros dos intrigados le preguntan:

Y eso ¿para qué?

Pues fácil, si nos da sed tomamos agua

No pues si es cierto…

Entonces el hondureño agarra el toldo del carro..

Y eso, ¿para que? – le preguntan

Pues si nos cala el sol, este nos dará sombra…

Y ya ven cómo somos los pinch3s mexicanos, yo  agarré la puerta del carro.

Y los otros le dicen:

A ching_, y eso ¿para qué?

Ahhh, pues si nos da calor para bajar el vidrio.

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Chistes

Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
-Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
– ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?

El diablo le pasó el dato inmediatamente:
– Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es:  satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente… .
– ¿QUÉ?? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un  ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente

-¿Estás loco?….. Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -Le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
– Sí, cómo no, y… Solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?

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Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.

Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad”.
¿Le pusiste todo el dinero ahí?
“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!

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Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 dólares por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien dólares. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil dólares y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
– Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Usted.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
– ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
– Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 dólares. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te j oda un abogado…

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(((RING))) (((RING)))
La niña levanta el teléfono…

-’Hola?’

-’Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?’
-’No apá tá adiba nla cama co tío Doberto’.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice: 

‘Pero mi amor si tú no tienes ningún tío que se llame Roberto.’
-’Ti tengo, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….’
Pequeña pausa……
‘Bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.’
-’Tá bien pá, pera un datito’
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá’
-’¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.
-Meno, mamá neviosa, saió e a cama n3snuda y codía adededor a cama gitando, topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE!!!’
-’Ah, caramba!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?’
-Saió e a cama, n3snudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y padece que tá mueto!!!’
-Larga pausa… Larguísima pausa…
Ahí el papá dice:

-¿¿Piscina??….., ¿Hablo con el 111222333′
-’No – dice la nenita – … tá quivocao…

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Chistes felices

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: “Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada”.

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Chistes largos

Una abuela fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero.
Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco…
El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó:
– “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima ¿De dónde lo ha sacado?”.

La abuela le contestó: “Bueno, hago apuestas”.
– ¿Apuestas?, preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas?.

La abuela le contestó: “Bueno, por ejemplo, ¡Le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!.

El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo”.

La abuela lo desafió. “Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?”.

¡Por supuesto!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.

La abuela dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 con mi abogado para que haga de testigo?.

“Por supuesto”, respondió el confiado Presidente.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

Al día siguiente a las 10 de la mañana, la abuela se presentó en el banco con su abogado y tras hacer las oportunas presentaciones, repitió su apuesta: “25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas”.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la abuela le pidió que se bajara los pantalones para pudieran ver sus pelotas. El Presidente se los bajo. La abuela se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
“Bien, de acuerdo”, dijo el Presidente, “25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

Mientras la abuela tocaba las pelotas del Presidente, el abogado empezó a golpearse la cabeza contra la pared. El Presidente asombrado preguntó a la abuela: “¿Qué le pasa a su abogado?.

Ella contestó: “Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos”.

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