Chistes largos

Juan, un joven soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su querido gato había muerto atropellado por un camión.

El soldado se quedó muy triste le contestó a su hermano:
– Querido hermano. Gracias por informarme la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme un poco para recibir la mala novedad enviándome una carta que dijera:

“El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo.”
Después me enviabas otra carta diciendo:  

“El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. “
Y por último, otra carta que dijera:

“El gato volvió a cruzar la avenida y un camión lo atropelló.” ¿Entiendes?

De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia y sufría un poco menos.

Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: “La abuela se subió al árbol y no puedo bajarla…”

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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo?
Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

– Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el cubo, colocas la pintura encima del cubo y …. Yo te sujeto las gallinas.

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Chistes largos.

Un chico viaja hasta Las Vegas para jugar y pierde todo su dinero. Ni siquiera tiene lo suficiente para un taxi, pero de todos modos pide uno. Le explica al conductor que le devolverá el dinero la próxima vez y le da su número de teléfono, pero el conductor le dice: “¡Saca tu trasero de mi taxi!”

Así que al final acude andando hasta el aeropuerto y llega a casa. Pasa el tiempo y él decide volver a Las Vegas de nuevo y esta vez gana mucho dinero. Hace sus maletas y se prepara para ir al aeropuerto con todas sus nuevas ganancias. Hay una línea de taxis y, al final, ve al conductor de la última vez que lo echó. Se queda un momento pensando cómo podría vengarse de ese conductor.

Entonces, él se mete en el primer taxi. “¿Cuánto cuesta ir hasta el aeropuerto?” pregunta. El conductor dice, “$ 15”

“Genial, ¿cuánto pides por acostarte conmigo en tu taxi?”

El taxista dice: “Salga de mi taxi”.

Así que pasa al siguiente y pregunta lo mismo. “¿Cuánto para ir al aeropuerto?”

“$ 15”

“Genial, ¿cuánto pides por acostarte conmigo en tu taxi?”

Y ese taxista también le dice que salga de su taxi. Él hace lo mismo hasta el final de la línea de taxis, y cada uno lo echa. Finalmente llega al último conductor, el que lo echó de su taxi la última vez. El conductor no lo reconoce y el chico pregunta: “Oye, ¿cuánto cuesta ir al aeropuerto?”

El conductor responde, “$ 15”.

El chico le da $ 15 y dice “¡Muy bien, vamos!”

¡El conductor arranca el taxi pasando lentamente frente al resto de los taxistas que miran por la ventana mientras el chico les sonríe con entusiasmo alzando su pulgar hacia arriba!

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Chistes

El coronel al comandante:
– Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
– ¡A la orden de usía mi coronel!
El comandante al capitán:
– Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
– ¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente:
– Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
– ¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento:
– Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
– ¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo:
– Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
– ¡Vale tito!
El cabo al soldado:
– Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!

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Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
– ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer! 
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
– ¡Jodido perro, por poco me come a mí también! 
Pero arriba de un árbol, estaba un mono que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
– Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡¡¡Pinche mono!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

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El presidente de un país y su chófer Pepito se trasladan por carretera, súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. El presidente le dice a su chófer Pepito:
– Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer, Pepito tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de cigarros en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
– ¿Qué ha pasado? – pregunta el presidente a su chófer,
Y este le responde:
– Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias”.
– ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
– Les dije:
– Soy el chófer del Señor presidente y acabo de matar al cerdo!!

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En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsola le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más bonitos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsola, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
– Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsola tiene su cuchillo y yo también quiero uno. 
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

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Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
– Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano. 
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
– José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
– No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
– No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

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Esto es Jaimito en el colegio escuchando en clase lo que decía la profesora:
-Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al día siguiente, la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
-¡Hola Juanito!, ¿de que vas vestido?
-De tomate señorita
-¿Y tú, Carlitos?
-¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito como Dios lo trajo al mundo y con una flor atrás.
-Pero Jaimito, ¡por Dios! ¡¿Qué haces así?!
-Yo, señorita, voy de culiflor

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Un hombre va al otorrino y le dice:
– Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
– Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
– No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
– Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
– ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
– ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
– ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
– ¡Amparo!
– ¡¡¡¿¿¿Qué quieres, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!

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