Chistes Buenos

Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

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En un avión estaba un tipo muy apurado por ir al baño de caballeros, pero estaba ocupado.

Pidió permiso a la azafata para usar el baño de mujeres que en ese momento, increíblemente, ya estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA Y RAT.

Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo “pis” a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó “es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas”.

Entonces apretó el botón que decía “SSA” y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón “STA” (Sistema de Talco automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas hasta ahora insospechadas.

Luego apretó el último botón y perdió la noción de todo.

Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.

Y entonces él preguntó:

– ¿El avión tuvo un accidente?

– No señor, aterrizó normalmente en su destino.

– ¿Qué fue lo que ocurrió entonces?

– Usted presionó el botón “RAT” (Retiro automático de tampax) en el baño de mujeres.

Ah! me olvidaba, dijo la enfermera, Debajo de la almohada le dejamos su p 3 n e.

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Un hombre se une a un importante imperio corporativo como practicante, en su primer día de trabajo, marca el número del comedor de la empresa y grita al teléfono:

¡Tráeme un café, rápido!

Resulta que él no había marcado a la cocina en absoluto.

La voz del otro lado respondió:

Tonto, has marcado el anexo incorrecto, ¿sabes con quién estás hablando, idiota?

No, respondió el practicante.

“¡Soy el presidente ejecutivo del corporativo, tonto!”

El practicante hace una pausa por un momento para pensar en una respuesta apropiada.

Y de inmediato le responde al presidente:

“¿Y tú sabes con quién estás hablando, tonto?”

“No”, respondió el presidente indignado.

Menos mal, respondió el practicante, y colgó el teléfono.

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Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
– Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado. Salen los dos al balcón y dice:
– Míralo María es el blanco.
Y Mientras lo están mirando un individuo le está abriendo la puerta.
– Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para agarrar el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón, se lo tiran al tío encima y lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:- Dios os guarde.
– Dios os guarde, también, usted dirá…
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
– ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro.
– Dios os guarde.
– Dios os guarde también, usted dirá.
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, estaba tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
– ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube.
– Dios os guarde.
– Dios os guarde, usted dirá.

– Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más…

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Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta. Se le acerca un amigo y le dice:
-Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
-Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… -contesta el Cornelio
-Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
-Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5…. -dice Cornelio notablemente emocionado. -Y… ¿me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
-Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto. El invento mío es; que yo me ex.cito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío. Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente?
-Yo lo que creo es que tu eres muy inocente… ? y agrega- ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo. Lee la carta varias veces porque no lo puede creer… Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
-¡EUREKA! ¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!

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En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

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Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: 
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros: 
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: 
¿Y cuál era la otra mala noticia? 
El tipo le contesta: 
Este no era el edificio.

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-Mamá, volví a discutir con mi marido y para castigarlo, me voy a tu casa.
-Eso no serviría hija, si de verdad quieres castigarlo, me voy yo para la tuya.

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-Pepito, ¿qué es más rápido el rayo o la luz?
-La diarrea maestra.
-¿Pero por qué dices eso?
-Porque el otro día salí corriendo como un rayo y cuando prendí la luz ya me había cagado.

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Enfermera china examina el p3n3 al paciente y dice:
.Chelomamo…
-Sii enfermera que rico!
-Chelomamo a coltal, pelo no llole.

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